就旅途中亲眼所见的一幕，写了一篇《》。这篇文章在我们的头条号一夜之间阅读超过18万，收到400多个评论，评论中讨论激烈股票怎么放杠杆，很多评论本身，也激发了数十条评论。
原本以为不过是个极其偶发的小个案，不想却是很多很多家庭都在面临的共同课题，普遍性远远超过我的预期。
评论大体有几种意见：
其一，别人家的事，跟你个路人甲有什么关系？
其二，十分钟所见，你能确定你看到了事情的真相吗？
其三，背后的故事，你了解吗？
其四，谁都知道老人带孩子可能出现溺爱问题，但问题是我没办法啊，爸妈都要上班，孩子不交给老人带，交给谁带？
这些评论，我一个都没有回复，因为回复了，很可能吵架。但很感谢发布这些评论的读者，因为这激发了我对这件事更多的思考。
这件事跟我有什么关系？
确切地说，没有关系。机场偶遇，素不相识，擦肩而过，再无重逢。
展开剩余87%但是，不巧，我恰好是两个孩子的妈妈，而且是家庭教育研究者，发现育儿和家庭教育中的各种现象，揭示可能的问题，甚至尽我所能给出一些可能有帮助的建议，是我兴趣和职责所在。
我能确定看到的是事实的真相吗？
我看到的确是不是全貌，却是真实呈现的场景。
真实的场景就是，一个10岁左右的孩子为口渴要喝水或者吃水果这样的小事对家人各种撒泼，妈妈无所作为，姥姥各种宠溺迁就。
也许有人认为，你看到的只是孩子的一面，人家孩子实际上不是这样的。但是，偶然呈现出的一面，又怎么能说不是真实的一部分？
一个日常生活中从不撒泼的孩子，你能相信他会特别到机场这样的公众场合去和家人发脾气撒泼、有各种“戏精”表现吗？
孩子身上呈现出的一切，都是真实的他的一部分，我们不能选择其中美好的，说“我孩子是这样的”，然后无视其中不那么让人乐见的，”这不是真的“。
背后的故事，你了解吗？
你怎么知道那位妈妈无所作为呢？你怎么知道她面对老人对孩子的无原则溺爱，没有各种无奈呢？
我可以理解每个不得不让老人帮助带孩子的家庭，都有各种无奈，但我更关心的是，已经被带成这样的孩子，能不能有一个好未来。
评论中有位读者开玩笑说，“这孩子将来不知道会祸害谁家闺女”，这可能有点夸张，但这孩子未来的发展，确实让人忧虑。
整件事最让人郁闷之处在于，你眼睁睁地看到一个孩子被带成这样，而很多“亲妈”却在评论中大呼“我没有办法！”
所以，到底有没有办法？
有熟悉的读者评论说：
徐老师估计没有经历过这种家庭，但是，现在一般的家庭都会让父母帮忙带孩子。自己带，那么容易啊，工作不要了，没钱。唉，难。
我确实没有421家庭的经历，而且我们两个孩子，都是自己带大的，可以说，从18岁上大学离家开始，生活中的抉择和难题，绝大部分是独自或者夫妻一起面对的。
也有过一个人出差，另一个人带俩娃，而俩娃同时生病的时候，有过半夜一个人带娃去看急诊，去付款没有人看娃，只好把病得迷迷糊糊的娃托给护士的时候，还有过住院做手术有人看娃就没有人陪床，只好紧急打电话回老家向老妈求助的时候。
都是过日子，没有谁比谁更容易，但咬咬牙，都能过去，过得去，才有云淡风轻。
——所以我更不能理解，明明已经眼看着孩子被老人无原则的溺爱给带歪了，为什么很多爸爸妈妈却能两手一摊：我没办法。
没有办法的人，你去想过可能的办法吗？你为这些办法做出过努力吗？你为这些努力付出过代价吗？又或者，你愿意付出代价吗？
在能确定、肯定地回答这些问题之前，我认为为人父母，我们都没有权力让孩子陷于并不有利于他的成长和发展的状况，然后无奈地说：我没办法。
当然，我并不是说，每位帮助儿女带孩子的老人，都会用无原则的溺爱把孙辈惯成熊孩子，我想说的是，如果已经发现了这样的苗头，或者发现苗头已经成了很难改变的事实，做父母的，需要承担起责任，努力寻求有效的改变，帮助孩子，也帮助自己。
那么，办法是什么？
有人说，这是“社会”问题，作为个体，我没有办法改变。但我认为，这是“社会学”问题，作为社会个体，在相当程度上，成年人的社会经历，取决于自己的选择。
第一，可以选择吃更多的苦。
小家庭的年轻父母又要工作，又要带娃，当然辛苦。有人选择轻松，那么你享受到的轻松一定会向你索取代价；有人选择自己吃多点苦，那么就不需要付出这些代价。这不是鸡汤，只是硬邦邦的现实。
我的一位读者说：
还好我家孩子是自己带的，因为没有婆婆，弟弟又要上学，妈妈他们还要给弟弟挣钱买房子，谁也靠不上只能自己带，现在不管在哪，只要我管孩子，我都不让我妈我爸他们掺和，他们也犟不过我，现在孩子发展还挺好的，只是偶尔放假回姥姥家，小脾气就得一段时间改过来。因为不会带孩子，所以经常看育儿书，还是不错的，我比原来好了很多。加油！
我想给她一百个赞！
第二，可以选择更努力。
没钱，是一个更硬邦邦的现实。
但钱不是你抱怨抱怨就能有的，也不是天上掉下来的，也不是仅仅和机遇、幸运相关的。
我个人认为，和钱最相关的，是能力和努力。所以和吃苦同样靠谱的办法是，付出足够多的努力，让自己具备赚更多钱的能力。
如果努力凭自己的能力赚到可以暂时停工带娃的钱，那么就不用依赖父母的帮助——他们已经带大了自己的孩子，原本就该享受属于自己的休息。
如果努力凭自己的能力赚到可以雇佣保姆的钱，那么也可以选择不依赖父母的帮助——不要说因为所有保姆都不靠谱才只好选择让父母帮忙，和父母相比，至少保姆更听你的话。
说到这儿，可能会有宝妈不忿：那也得有个有本事的老公。
在一些社会，确实是丈夫一个人的收入就可以保证全家人的生活，但在咱们这个社会，现实情况是，绝大部分家庭都还做不到。所以，公平地说，这不是宝爸一个人的事，家庭重担，需要两人共担。
在上一篇文章后面，我还发现了另一个有趣的评论：这都怪渣男！看到这话，我就笑了，这关“渣男”什么事？更可能的是，那个“渣男”此刻正积极赚钱养家，好让全家人有钱出国旅行呢。
第三，可以选择做更成熟的儿女。
评论中，很多读者认为，面对老人无原则的溺爱，做儿女的是没有办法管的，你管了，就是不孝顺，说不定还会被骂。
但是，我也看到很多父母在不得不选择由老人帮助带孩子时，也找到了自己的办法。
一位读者说：
我公婆跟文中老人一模一样，一岁多的儿子出现戏精端倪后，我一怒之下重整家风，现在只要我管教孩子，爷爷奶奶必须自动消失，小孩一找他们撒娇我就全家一起强制教育。
另一位读者说：
我跟孩子奶奶说，我管孩子时你就算不服气也不要当孩子面，咱们私下再讨论交流，好在我婆婆这点还是很支持我。
我也愿意给这样的爸爸妈妈点一百个赞。
这么说，我不是鼓励你去和专门和老人对着干，只是想说，已经为人父母了，我们就该把自己当成独立的成人，做成熟的儿女，而不要再把自己当成必须无条件地听父母话的孩子。
成熟儿女的两个标志是：
第一，能对自己的孩子负责，并且坚持孩子的教育应该由自己主导；
第二，当意见不一致时，能找到有效的方式和自己的父母或者公婆沟通，而不是一味地顺从或者忍气吞声。
我们不能假定父母都是说不通的。很多时候，他们比较多地插手孩子的养育和教育，是因为做儿女的没有让他们看到自己有能力、有决心带好孩子。
让他们看到你的决心和能力，相信多数父母会为你真正长大成人而欣慰，而不是批评你的忤逆不孝。
能想到的暂时就是这么多。毕竟，我们的所有无奈，都抵不过宝贝的未来。所以要寻找的，是对孩子更好的解决之道。
真心爸妈（徐智明 / 高志宏）
致力于发现家庭教育底层逻辑。著有《育儿基本1、2》、《阅读手册（上、下）》。开创全学科自主阅读体系股票怎么放杠杆，倡导自主学习。两孩父母，现居北京。
发布于：北京市
